La tarea era simple, no implicaba gran esfuerzo,cortar en pedazos un papel y luego danzar con esa sensación. La tarea más difícil, concentración mental.¿Concentrarme? ¿qué es concentrarse? Con-centro... con el centro. El centro del universo, el centro de la Tierra, el centro de mi cuerpo, es decir, el ombligo. Con-centrarse... con el ombligo. Y que hay en el ombligo? cavidad, vacío, espacio desocupado por algo tangible. Más bien la pregunta no es que hay, sino, ¿qué hubo? Un cordón unido al cuerpo de una procreadora.con-centrarse, con el ombligo que unió el cuerpo al de la madre. ¿Quién es la madre? Una mujer escandalosa, furia contenida, esfuerzo vano, enojo, virtud, huelga. Con-centrarse, con el ombligo que une un cuerpo con el de escándalo,con la furia contenida,con el esfuerzo vano,con el enojo,con la virtud, con la huelga, y también con lo que no hay,no-con la cavidad, no-con el vacío, no-con el espacio desocupado( si es que eso es metafisicamente posible). Y todas esas palabras que me llevan a... al pasado, a lo ancestral. Furia contenida... ¿contenida en dónde? En la historia, en la familia, en el álbum de fotos... ¡Fotos! En función de romper un papel... Fotos... Con-centrarse... romper una foto ancestral.
Pero ¿que estás diciendo? Nada de eso tiene sentido... no tiene sentido con-centrarse, estar con los ancestros. Eso es... ¡no tiene sentido!
Tomó el papel y empezó a cortarlo en pedazos cada vez más pequeños, con-centrándose para des-con-centrarse, para encontrar un sentido lógico al trabajo.
Conforme los ancestros hacían acto de presencia, le mostraban una porción del pasado, una evidencia, que inmediatamente era descuartizada por ella. La furia contenida se manifestó, el no-vacío también. Todas las palabras se fundieron con el papel y el papel con ella... la foto no era de nadie más que de ella misma. Su cuerpo era una línea del tiempo que narraba cada suceso doloroso así como amoroso. Cada respiro era una bocanada de vida para la historia, cada lunar era una historia que directamente no le pertenecía.
Podía romper el papel, pero eso no cambiaba que hubiera existido, siempre estaría ahí, viéndola en pedazos, inentendible. Y tampoco podía borrar de su cuerpo las huellas, la evidencia. Comenzó a rascarse con fuerza, intentando retar a la realidad, intentando lo que sabía en el fondo que no funcionaría.
Se rascó sin parar, incrementando la fuerza por la furia contenida, buscando el vacío, haciendo un esfuerzo que desafiara el con-esfuerzo-vano. Siguió y no se detuvo en ningún momento, fluían sus uñas por toda su piel, intentando borrar, como lo hace una goma gastada de lápiz, que a su paso deja la mancha y el rasguño de la parte metálica.
Las uñas producían el escándalo no solo sonoro sino visual. De su piel brotaban gotas rojas que se derramaban por lo que aun quedaba sin rascar. Rascó más fuerte, más profundo, como queriendo excavar para encontrar un tesoro, un secreto, sí, el secreto de la felicidad. Decían que la felicidad estaba en el interior y no en el exterior, talvez debajo de todas esas capas ancestrales estaba escrito con letras casi ilegibles la respuesta.
Siguió rascando, profundizando, buscando la respuesta, pero solo veía sangre que la cubría el resto del cuerpo ancestral. siguió rascando y nadie la detuvo, ni su abuela, ni su madre, ni el bisabuelo, ni el conquistador, ni el padre... Nadie la detuvo. Las gotas seguían saliendo a borbotones en algunas partes, como lagunas tranquilas en otros. El agua alimenta. Los árboles crecen porque beben. El agua es la madre de la madre. Lava, alimenta, cura.
Y de la acuosidad del momento, apareció su contraste, una rama llena de agua. Lo había logrado, había borrado el primer pedazo de cuerpo ancestral y ahora reía feliz del triunfo. Reía porque no había nada más que hacer al ver las ramas surgir entre sus dedos. Rió y rió hasta sacudir la última gota de sangre en su cuerpo. Rió y rió hasta que solo quedaban las lágrimas por dentro. Rió y rió para seguir sacando, pero ya solo eran lágrimas.
Y cuando hubo exprimido su cuerpo de los ancestros, de la sangre, de las lágrimas, su cuerpo,o lo que quedaba de él, cayó al suelo, en un eterno descanso que hasta la fecha en vida nadie ha podido experimentar.
viernes, octubre 07, 2011
lunes, septiembre 05, 2011
Gesto humano
Entonces él decidió dar una vuelta que para cualquiera sería innecesaria para no pisar las plantitas con un objeto tan pesado. Mi corazón latió con mayor intensidad en ese instante, como el de las plantitas.
viernes, agosto 19, 2011
lunes, agosto 15, 2011
Catarsis
Que la oscuridad reine en la noche, y la claridad en el día
Que mi furia sea el motor, y mi camino la alegría
Que en la travesía te advierta
y mi piel te recuerde
Que en la tormenta me pierda
Y en el abismo me encuentre
Que mi furia sea el motor, y mi camino la alegría
Que en la travesía te advierta
y mi piel te recuerde
Que en la tormenta me pierda
Y en el abismo me encuentre
viernes, julio 01, 2011
Desastres naturales: Escarlata
La gente le pone nombres buena onda a los huracanes y otros desastres naturales. Arlene, El Niño y cosas por el estilo. Si tuviera que ponerle un nombre decente a este desastre que me esta arrasando, no sé como le pondría... no sería Isabel. Isabel ya no sé quien es. No podría ser el nombre de alguien conocido. Tendría que ser algo asi como Escarlata.
Recuerdo cuando empezó la turbulencia, iba en 5o de primaria, y precisamente, me dio escarlatina. Por esos días sucedió que empecé a tener el deseo de usar brasier, a ver peliculas eroti-pornos, que me quedé enclaustrada en casa por aquella enfermedad, y escribía en mi diario la ansiedad que me daba estar ahi, lejos de mis compañer@s, lejos del chico que me gustaba. Desde entonces ya manifestaba esa implacable forma de querer estar siempre ahi, en donde ocurrian las cosas "importantes", donde estaban las personas deseadas.
Recuerdo también haber vuelto a clases, haber perdido muchas explicaciones sobre como hacer raices cuadradas y sentirme lejana, olvidada, corriendo para alcanzar a quienes iban caminando.Después de eso preguntaba constantemente a mi diario que cuándo iba a regresar todo a la normalidad, que extrañaba llevar el ritmo, ir al corriente. Ahi fue donde sentí por primera vez que el tiempo me comía. De ahí que el tiempo jamás me esperó, y Escarlata empezó a hacer de las suyas. Me vino la pubertad, y con ella la duda de si era lesbiana, bisexual, heterosexual o que diantres. Luego le siguió la adolescencia, y el tiempo se detuvo los días que zapateaba en danza regional. A pesar de que saliendo de clase todo me parecia tan caótico como hoy, Escarlata descanzaba durante mi clase. solo eramos mis pies, mi falda y yo.
Terminó el año de danza, y no pude inscribir el siguiente nivel, implicaba mucho tiempo y reprobar varias materias por las exigencias de Alicia, la maestra. Valía la pena, aunque también lo valía terminar la prepa. Nunca tuve una verdadera orientación vocacional, mis exámenes decían que debía ser algo de matemáticas, no sonaba tan loco, también es una de esas cosas con las que siempre me relacioné facilmente. Sin embargo, de haber sabido que siete años mas tarde me decidiría por la danza, debí haberme inscrito al grupo avanzado, nisiquiera en el intermedio. Aunque ese exigiera 8 horas al dia, cinco dias a la semana y aveces los 7.
Por esas fechas me enamoré de una ilusión, cuyo nombre no voy a mencionar. Esa ilusión tenía mas problemas que yo, bueno, creo que eso es totalmente subjetivo. Sea como fuere, una de las cosas que aprendí en casa fue a adjudicarme lo que no me toca, y pues cai en una profunda depresion y desesperacion, una impotencia por querer salvar mi ilusion. De ahí que Escarlata vino con un poco más de intensidad, y se llevó pedazos de mi piel con ella.
A Escarlata le mandé de vacaciones unos días cuando entré a una terapia psicológica tradicional. Pero no duró mucho en otros continentes, recordó su origen y volvió a casa poco después. No estoy segura que la única energía arrasadora cerca de mi fuera Escarlata. Estaba la de Margarita, la de Eduardo, y la de Lorena. Todos nuestros desastres naturales conviviendo bajo el mismo techo, haciendo la entrada algo que mas que aburrido se convirtió en un reto que consistía en no dejarse llevar por los huracanes cada que ponías un pie en la sala.
Hablar tanto de Escarlata la ha hecho sentir más fuerte, ahora está siendo un gran incendio forestal en mi interior. No siempre es así, aveces parecía ser solo un huracan, aveces un terremoto, en otras ocasiones un maremoto, o una erupción volcánica. Como sea, hoy no tengo la voluntad para detenerla, así que seguiré registrando sus daños.
Llegó un día en que la pesadez de ir contra el viento de los huracanes en casa me detuvo, y no me dejó entrar mas que por las noches, cuando los fenómenos trabajan en los sueños. Me conseguí un novio que me deseaba al grado de que de ser posible, me hubiera hecho pequeñita para meterme en una bolita de cristal que luego cargaría de amuleto.
Finalmente, el desastre natural que había en mi novio resultó ser más agresivo que Escarlata, y empezaron a chocar, hasta que decidí alejarme. Ese día, los fenomenos de mis padres también chocaron con tal intensidad que el uno mando al otro hasta un extremo, con la misma fuerza con la que lo desplazó en sentido contrario. No sé si me expliqué, pero fue como si dos pelotas en la misma línea chocaran pero en sentido contrario, rebotaron ambas y con ello, se derramó el volcán Escarlata.
Creo que no tengo el derecho legítimo de ponerles nombres a los fenómenos naturales desastrosos de mis padres. Y es probable que usted como lector(a) este hasta la madre de que recurra a este tema constantemente. Lo siento si es así, pero por estas fechas no tengo nada más que ofrecer. Escribo todo esto con la esperanza de debilitar a Escarlata y de sentir menos la destrucción de mis padres. Entre otras cosas, busco también el poder decir con franqueza una frase que me gustó de una canción de Bjork, Wonderlust: "i have lost my origin and i dont want to found it again". Si Escarlata es mi origen, llevo un año tratando de restarle fuerza, tratando de ser su contraste, el verde.
Cuando pasó lo de el choque tan tremendo de esas fuerzas, la devastación de Escarlata fue tan tremenda que no sabría definir con palabras lo que se siente morir en una erupción volcánica.
Tengo un poco borradas mis memorias de esos tiempos, o más bien de lo que le siguió. El volcán dejó de irradiar lava como al año de eso, pero eso no significa que ésta se haya enfriado, y mucho menos, que haya encontrado los restos de mi por debajo de todas las cenizas. El calor y las cenizas siguieron un largo rato, y en el inter conoci a un hombre maravilloso, el cual fue quemado por mi lava. Aveces me arrepiento, aunque no tendría que hacerlo, yo no tenía control sobre Escarlata. En el fondo, nadie tiene control absoluto sobre los desastres naturales. Hay formas de detectarlos, de salir del área de batalla, pero eso no los detendrá.
Pasarons dos años de eso, donde ya solo había ceniza a mi paso. Me cansé de buscarme, y me senté a esperar. Me aburrí de esperar y emprendí de nuevo la búsqueda.
Escarlata, Escarlata ... Escarlata le bajó a su intensidad en noviembre del año pasado, solo eran unas cuantas lluvias, de pronto con leves inundaciones, unas coladeras tapadas que limpiaron las cenizas de lava volcánica.
Este marzo regresó como huracán. Me llevaba de arriba a abajo, sin control. Volaba y caía, volaba y quería caer. Y pues sí.. caí.
Escarlata... hoy ha sido, como lo dije en unas líneas arriba, un incendio forestal que me está recordando que las colillas de cigarro no se tiran en los pastos secos. Esta vez Escarlata viene vestida de "descuido", eso es lo que tengo que aprender de ella.
Escarlata son mis crisis, mis dudas, mis lecciones de vida. Escarlata siempre me ha habitado al igual que Isabel, solo que ella no me bloquea tanto como lo hace mi desastre natural, ¿o debería decir, mi natural desastre?
. . .
Recuerdo cuando empezó la turbulencia, iba en 5o de primaria, y precisamente, me dio escarlatina. Por esos días sucedió que empecé a tener el deseo de usar brasier, a ver peliculas eroti-pornos, que me quedé enclaustrada en casa por aquella enfermedad, y escribía en mi diario la ansiedad que me daba estar ahi, lejos de mis compañer@s, lejos del chico que me gustaba. Desde entonces ya manifestaba esa implacable forma de querer estar siempre ahi, en donde ocurrian las cosas "importantes", donde estaban las personas deseadas.
Recuerdo también haber vuelto a clases, haber perdido muchas explicaciones sobre como hacer raices cuadradas y sentirme lejana, olvidada, corriendo para alcanzar a quienes iban caminando.Después de eso preguntaba constantemente a mi diario que cuándo iba a regresar todo a la normalidad, que extrañaba llevar el ritmo, ir al corriente. Ahi fue donde sentí por primera vez que el tiempo me comía. De ahí que el tiempo jamás me esperó, y Escarlata empezó a hacer de las suyas. Me vino la pubertad, y con ella la duda de si era lesbiana, bisexual, heterosexual o que diantres. Luego le siguió la adolescencia, y el tiempo se detuvo los días que zapateaba en danza regional. A pesar de que saliendo de clase todo me parecia tan caótico como hoy, Escarlata descanzaba durante mi clase. solo eramos mis pies, mi falda y yo.
Terminó el año de danza, y no pude inscribir el siguiente nivel, implicaba mucho tiempo y reprobar varias materias por las exigencias de Alicia, la maestra. Valía la pena, aunque también lo valía terminar la prepa. Nunca tuve una verdadera orientación vocacional, mis exámenes decían que debía ser algo de matemáticas, no sonaba tan loco, también es una de esas cosas con las que siempre me relacioné facilmente. Sin embargo, de haber sabido que siete años mas tarde me decidiría por la danza, debí haberme inscrito al grupo avanzado, nisiquiera en el intermedio. Aunque ese exigiera 8 horas al dia, cinco dias a la semana y aveces los 7.
Por esas fechas me enamoré de una ilusión, cuyo nombre no voy a mencionar. Esa ilusión tenía mas problemas que yo, bueno, creo que eso es totalmente subjetivo. Sea como fuere, una de las cosas que aprendí en casa fue a adjudicarme lo que no me toca, y pues cai en una profunda depresion y desesperacion, una impotencia por querer salvar mi ilusion. De ahí que Escarlata vino con un poco más de intensidad, y se llevó pedazos de mi piel con ella.
A Escarlata le mandé de vacaciones unos días cuando entré a una terapia psicológica tradicional. Pero no duró mucho en otros continentes, recordó su origen y volvió a casa poco después. No estoy segura que la única energía arrasadora cerca de mi fuera Escarlata. Estaba la de Margarita, la de Eduardo, y la de Lorena. Todos nuestros desastres naturales conviviendo bajo el mismo techo, haciendo la entrada algo que mas que aburrido se convirtió en un reto que consistía en no dejarse llevar por los huracanes cada que ponías un pie en la sala.
Hablar tanto de Escarlata la ha hecho sentir más fuerte, ahora está siendo un gran incendio forestal en mi interior. No siempre es así, aveces parecía ser solo un huracan, aveces un terremoto, en otras ocasiones un maremoto, o una erupción volcánica. Como sea, hoy no tengo la voluntad para detenerla, así que seguiré registrando sus daños.
Llegó un día en que la pesadez de ir contra el viento de los huracanes en casa me detuvo, y no me dejó entrar mas que por las noches, cuando los fenómenos trabajan en los sueños. Me conseguí un novio que me deseaba al grado de que de ser posible, me hubiera hecho pequeñita para meterme en una bolita de cristal que luego cargaría de amuleto.
Finalmente, el desastre natural que había en mi novio resultó ser más agresivo que Escarlata, y empezaron a chocar, hasta que decidí alejarme. Ese día, los fenomenos de mis padres también chocaron con tal intensidad que el uno mando al otro hasta un extremo, con la misma fuerza con la que lo desplazó en sentido contrario. No sé si me expliqué, pero fue como si dos pelotas en la misma línea chocaran pero en sentido contrario, rebotaron ambas y con ello, se derramó el volcán Escarlata.
Creo que no tengo el derecho legítimo de ponerles nombres a los fenómenos naturales desastrosos de mis padres. Y es probable que usted como lector(a) este hasta la madre de que recurra a este tema constantemente. Lo siento si es así, pero por estas fechas no tengo nada más que ofrecer. Escribo todo esto con la esperanza de debilitar a Escarlata y de sentir menos la destrucción de mis padres. Entre otras cosas, busco también el poder decir con franqueza una frase que me gustó de una canción de Bjork, Wonderlust: "i have lost my origin and i dont want to found it again". Si Escarlata es mi origen, llevo un año tratando de restarle fuerza, tratando de ser su contraste, el verde.
Cuando pasó lo de el choque tan tremendo de esas fuerzas, la devastación de Escarlata fue tan tremenda que no sabría definir con palabras lo que se siente morir en una erupción volcánica.
Tengo un poco borradas mis memorias de esos tiempos, o más bien de lo que le siguió. El volcán dejó de irradiar lava como al año de eso, pero eso no significa que ésta se haya enfriado, y mucho menos, que haya encontrado los restos de mi por debajo de todas las cenizas. El calor y las cenizas siguieron un largo rato, y en el inter conoci a un hombre maravilloso, el cual fue quemado por mi lava. Aveces me arrepiento, aunque no tendría que hacerlo, yo no tenía control sobre Escarlata. En el fondo, nadie tiene control absoluto sobre los desastres naturales. Hay formas de detectarlos, de salir del área de batalla, pero eso no los detendrá.
Pasarons dos años de eso, donde ya solo había ceniza a mi paso. Me cansé de buscarme, y me senté a esperar. Me aburrí de esperar y emprendí de nuevo la búsqueda.
Escarlata, Escarlata ... Escarlata le bajó a su intensidad en noviembre del año pasado, solo eran unas cuantas lluvias, de pronto con leves inundaciones, unas coladeras tapadas que limpiaron las cenizas de lava volcánica.
Este marzo regresó como huracán. Me llevaba de arriba a abajo, sin control. Volaba y caía, volaba y quería caer. Y pues sí.. caí.
Escarlata... hoy ha sido, como lo dije en unas líneas arriba, un incendio forestal que me está recordando que las colillas de cigarro no se tiran en los pastos secos. Esta vez Escarlata viene vestida de "descuido", eso es lo que tengo que aprender de ella.
Escarlata son mis crisis, mis dudas, mis lecciones de vida. Escarlata siempre me ha habitado al igual que Isabel, solo que ella no me bloquea tanto como lo hace mi desastre natural, ¿o debería decir, mi natural desastre?
. . .
jueves, junio 30, 2011
viernes, junio 24, 2011
Abismo
Desperté una mañana, sintiéndo el cansancio, pidiendo reposo. El reposo no existe, las emociones no descanzan, el tiempo tampoco.
-Corre! corre! más rápido! más fuerte! - me decía ella- busca tierra firme, donde el descanso es la mentira, donde pareciera que puedes respirar, donde sabes el principio y el final pero no puedes distinguir el uno del otro, porque no hay distancia alguna.
-Corre!corre!- insiste una y otra vez- huye del abismo, de la incertidumbre. Mantén el ritmo y el equilibrio, lo vas a necesitar para encontrar la estabilidad, aunque no exista, no ahí, no en la calma. Huye de la adrenalina!, del equilibrio precario, huye de lo que te confronta, huye de lo que temes. Huye, que el abismo siempre estará ahí, seduciéndote, mientras tu estas sentado, esperando. Esperando què? Esperando, solo esperando. Clávate en un árbol y fúndete con el, en tu zona de confort.
-Corre y no mires atrás, pues otro abismo puedes encontrar delante tuyo. Corre y olvídate de mí, que yo estaré lejos, en algún lugar, encontrando lo que no he buscado, sintiendo lo que no he imaginado, desnudando lo que pienso que no puede ser desnudado. Tendré miedo, tendré frío, y también calor, también sonrisas.
-Corre lo más rápido que puedas, y cuando sientas que estás a salvo, te darás cuenta de lo que está a punto de devorarte, ese mismo que no descanza, ese mismo que no te deja dormir, ese padre, ese verdugo, esa oportunidad, esa mamá. Si no sabes de quien hablo, mira el reloj .
-Huye de mí, huye de ti, porque yo soy tu, y soy el agua, la tierra, el fuego, el éter, el viento. Y eso mismo, eso mismo eres tu, estamos fundidos en la misma unidad.
Huye de mi, huye de ti. Huye y luego di que estás viviendo.
...
-Corre! corre! más rápido! más fuerte! - me decía ella- busca tierra firme, donde el descanso es la mentira, donde pareciera que puedes respirar, donde sabes el principio y el final pero no puedes distinguir el uno del otro, porque no hay distancia alguna.
-Corre!corre!- insiste una y otra vez- huye del abismo, de la incertidumbre. Mantén el ritmo y el equilibrio, lo vas a necesitar para encontrar la estabilidad, aunque no exista, no ahí, no en la calma. Huye de la adrenalina!, del equilibrio precario, huye de lo que te confronta, huye de lo que temes. Huye, que el abismo siempre estará ahí, seduciéndote, mientras tu estas sentado, esperando. Esperando què? Esperando, solo esperando. Clávate en un árbol y fúndete con el, en tu zona de confort.
-Corre y no mires atrás, pues otro abismo puedes encontrar delante tuyo. Corre y olvídate de mí, que yo estaré lejos, en algún lugar, encontrando lo que no he buscado, sintiendo lo que no he imaginado, desnudando lo que pienso que no puede ser desnudado. Tendré miedo, tendré frío, y también calor, también sonrisas.
-Corre lo más rápido que puedas, y cuando sientas que estás a salvo, te darás cuenta de lo que está a punto de devorarte, ese mismo que no descanza, ese mismo que no te deja dormir, ese padre, ese verdugo, esa oportunidad, esa mamá. Si no sabes de quien hablo, mira el reloj .
-Huye de mí, huye de ti, porque yo soy tu, y soy el agua, la tierra, el fuego, el éter, el viento. Y eso mismo, eso mismo eres tu, estamos fundidos en la misma unidad.
Huye de mi, huye de ti. Huye y luego di que estás viviendo.
...
martes, junio 14, 2011
Exploraciones de la psique abierta [18] Rebeldía
Rebelde según la rae, es aquella persona que se rebela contra algo o alguien || Difícil de dirigir o doblegar.
Rebelarse: sublebarse en contra de la obediencia debida|| Resistirse a algo.
Rebeldía, desde el punto de vista del diccionario es llevar la contra. Qué es llevar la contra? Es no estar deacuerdo. Qué es no estar deacuerdo? Es diferir con. Rebeldía es un término que se aplica a una cuestión social, a la colectividad, por lo que puede tener connotaciones peyorativas, o desde otro punto de vista, connotaciones positivas. Todo depende del ángulo con que se mire.
La rebeldía ha sido uno de los temas favoritos a tratar por sociólogos, psicólogos, filósofos, políticos, etc etc, y especialmente se le asocia con un espíritu de adolescente. El que adolesce no difiere, es decir, está en un proceso de transición equívoco, a los ojos de los estudiosos del tema.
Que tan equívoco puede ser considerarse rebelde? O más allá de si es equívoco o no, que tan sano resulta serlo? A mi punto de vista hay dos tipos de rebeldes, los rebeldes "sin causa" aparente, donde sí entrarían los adolescentes, aunque no es tan certero decir que no hay causa, ya que puede haberla, pero no está clara, definida. La rebeldía se muestra en este punto como una búsqueda más profunda que un simple ir contra algo, es más bien ir buscando algo. Algo como el verdadero ser que habita el curpo. Y están los rebeldes encausados, que son los que pasaron la etapa de adolescencia, y saben mas o menos como es ese ser que habita el cuerpo, ese que reclama autonomía y sus propias necesidades.
La rebeldía, diría yo, es siempre una búsqueda de una identidad, mas que una lucha o una resistencia. Todo lo contrario a una resistencia, va encaminada a entregarse a esa pasión que puede medianamente definir a una persona.
Rebelarse: sublebarse en contra de la obediencia debida|| Resistirse a algo.
Rebeldía, desde el punto de vista del diccionario es llevar la contra. Qué es llevar la contra? Es no estar deacuerdo. Qué es no estar deacuerdo? Es diferir con. Rebeldía es un término que se aplica a una cuestión social, a la colectividad, por lo que puede tener connotaciones peyorativas, o desde otro punto de vista, connotaciones positivas. Todo depende del ángulo con que se mire.
La rebeldía ha sido uno de los temas favoritos a tratar por sociólogos, psicólogos, filósofos, políticos, etc etc, y especialmente se le asocia con un espíritu de adolescente. El que adolesce no difiere, es decir, está en un proceso de transición equívoco, a los ojos de los estudiosos del tema.
Que tan equívoco puede ser considerarse rebelde? O más allá de si es equívoco o no, que tan sano resulta serlo? A mi punto de vista hay dos tipos de rebeldes, los rebeldes "sin causa" aparente, donde sí entrarían los adolescentes, aunque no es tan certero decir que no hay causa, ya que puede haberla, pero no está clara, definida. La rebeldía se muestra en este punto como una búsqueda más profunda que un simple ir contra algo, es más bien ir buscando algo. Algo como el verdadero ser que habita el curpo. Y están los rebeldes encausados, que son los que pasaron la etapa de adolescencia, y saben mas o menos como es ese ser que habita el cuerpo, ese que reclama autonomía y sus propias necesidades.
La rebeldía, diría yo, es siempre una búsqueda de una identidad, mas que una lucha o una resistencia. Todo lo contrario a una resistencia, va encaminada a entregarse a esa pasión que puede medianamente definir a una persona.
sábado, junio 11, 2011
Exploraciones de la psique abierta [17] Deep-uración
Hace unos 8 meses que me empecé a meter con aquello que llaman conciencia corporal. Para quienes estudian danza, teatro, o algo que ver con el uso del cuerpo mas allá de vehículo de transporte del alma para ir ala escuela o al trabajo, sabrán a que me refiero. Para quienes no, se trata de escuchar al cuerpo, y de conocer sus limitaciones y capacidades asi como su lugar en el espacio. Para descubrir todo ello, la única manera es dejar hablar al cuerpo, y no solo al cerebro.
Después de 22 años sin tener una conciencia del cuerpo, sin dejarle hablar en voz alta (porque en realidad el cuerpo siempre habla y tiene memoria, todo se graba en él), han desembocado en el descubrimiento (mas no aparición) de necesidades y de enfermedades.
Aunado a eso, con está montaña rusa en la que decidi clavarme en los últimos meses, me ha traido diarreas, estriñimiento, gripa, infecciones de todo tipo... como si con todo el cambio emocional, en el que estoy sacando la mierda que traigo cargando de años, el cuerpo lo resintiera de tal modo que por todos lados se trabara a la hora de sacar esa mierda (que no es solo e forma de mierda sino de orina, sudor, flemas, y todo tipo de fluidos) A este proceso tan complicado y tedioso, yo lo he llamado depuración.
Y es esta depuración la que me tiene a altas horas dela madrugada escribiendo sobre mierda y fluidos (para dejar un rato mi lado kitsch y aterrizar de los vuelos)...
En fin.. trataré de dormir un poco.
Después de 22 años sin tener una conciencia del cuerpo, sin dejarle hablar en voz alta (porque en realidad el cuerpo siempre habla y tiene memoria, todo se graba en él), han desembocado en el descubrimiento (mas no aparición) de necesidades y de enfermedades.
Aunado a eso, con está montaña rusa en la que decidi clavarme en los últimos meses, me ha traido diarreas, estriñimiento, gripa, infecciones de todo tipo... como si con todo el cambio emocional, en el que estoy sacando la mierda que traigo cargando de años, el cuerpo lo resintiera de tal modo que por todos lados se trabara a la hora de sacar esa mierda (que no es solo e forma de mierda sino de orina, sudor, flemas, y todo tipo de fluidos) A este proceso tan complicado y tedioso, yo lo he llamado depuración.
Y es esta depuración la que me tiene a altas horas dela madrugada escribiendo sobre mierda y fluidos (para dejar un rato mi lado kitsch y aterrizar de los vuelos)...
En fin.. trataré de dormir un poco.
lunes, mayo 30, 2011
Contrato
Éste es un contrato que he hecho y firmado el día de hoy. Lo comparto.
Yo, Eriqua Isabel Verde en conjunto con Erika Isabel Ríos Navarrete,
>He elegido destinar el dinero de los cigarros a fruta y verdura, para nutrir mi cuerpo y alma (mi unidad)
>He elegido reconciliarme con la cocina para nutrir mi unidad (nutrirme)
>He elegido no tener un trabajo fijo y estable con jefe y pago semanal, para poder nutrir mi carrera artística, mi unidad, para nutrirme.
>He elegido danzar en lugar de racionalizar para nutrirme
>He elegido ser egoista para sanarme y así poder dar (recibir) una energía pura al cosmos
>He elegido responsabilizarme de mi pasado, de mi presente y de mi futuro
>He elegido perdonar y loiberarme de las deficiencias de mi árbol genealógico
>He elegido aprender de mi árbol genealógico
>He elegido cuidar mi salud.
>He elegido NO sentir culpa al nutrirme en ninguno de los aspectos anteriores
>He elegido ser feliz
>He elegido permitir y tolerar mis emociones y sentimientos
>He elegido responsabilizarme de mis problemas y traumas psicológicos y emocionales
>He elegido ser conciente de mis necesidades físicas y emocionales
>He elegido buscar una sexualidad libre y plena
>He elegido amar a mi manera, amar en verde
>He elegido dejar de tratar de salvar a l@s demás.
>He elegido tomarme en serio y esforzarme al máximo. Llevar mi pasión hasta donde ya no pueda más.
>He elegido permitirme soñar y actuar
El verde es el color de la naturaleza, de la energía más sagrada, poderosa, sabia e incontrolable en el cosmos...
HE ELEGIDO SER ERIKA, ERIQUA , ISABEL Y VERDE
Yo, Eriqua Isabel Verde en conjunto con Erika Isabel Ríos Navarrete,
>He elegido destinar el dinero de los cigarros a fruta y verdura, para nutrir mi cuerpo y alma (mi unidad)
>He elegido reconciliarme con la cocina para nutrir mi unidad (nutrirme)
>He elegido no tener un trabajo fijo y estable con jefe y pago semanal, para poder nutrir mi carrera artística, mi unidad, para nutrirme.
>He elegido danzar en lugar de racionalizar para nutrirme
>He elegido ser egoista para sanarme y así poder dar (recibir) una energía pura al cosmos
>He elegido responsabilizarme de mi pasado, de mi presente y de mi futuro
>He elegido perdonar y loiberarme de las deficiencias de mi árbol genealógico
>He elegido aprender de mi árbol genealógico
>He elegido cuidar mi salud.
>He elegido NO sentir culpa al nutrirme en ninguno de los aspectos anteriores
>He elegido ser feliz
>He elegido permitir y tolerar mis emociones y sentimientos
>He elegido responsabilizarme de mis problemas y traumas psicológicos y emocionales
>He elegido ser conciente de mis necesidades físicas y emocionales
>He elegido buscar una sexualidad libre y plena
>He elegido amar a mi manera, amar en verde
>He elegido dejar de tratar de salvar a l@s demás.
>He elegido tomarme en serio y esforzarme al máximo. Llevar mi pasión hasta donde ya no pueda más.
>He elegido permitirme soñar y actuar
El verde es el color de la naturaleza, de la energía más sagrada, poderosa, sabia e incontrolable en el cosmos...
HE ELEGIDO SER ERIKA, ERIQUA , ISABEL Y VERDE
domingo, mayo 22, 2011
Exploraciones de la psique abierta [15] Culpa
Cuando recién empezó el primer trimestre de danza butoh en el faro tláhuac este año, José Bravo, EL maestro, puso un ejercicio para aprendernos nuestros nombres que consistía en aventar una botella. Fueron varios ejercicios , uno le seguía al otro. El primero era aventar la botella y al mismo tiempo repetir el nombre propio, aventarsela a quien se nos antojara (todos estábamos en círculo). La segunda fase era aventársela a alguien y decir el nombre de la persona a quien la estábamos lanzando, es decir dirigirla en vista y en voz para que la otra persona la cachara. De pronto pasó que una chica (A) la lanzó a otra(B) pero dijo otro nombre que no correspondía a B, y B dudó primero, pero finalmente la recogió del piso antes de que cayera de la tarima. José la miró y le dijo: no, no la recojas, no dijo tu nombre, no te apropies responsabilidades que no te corresponden!
A tuvo que ir y recoger la botella.
Hay dos tipos de culpa, según he experimentado : la culpa que te da cuando haces algo incorrecto teniendo todas las posibilidades para hacer lo correcto, y la culpa que se siente cuando ves como la botella se cae de la tarima y no la recoges porque no lleva tu nombre. En la primera, lo incorrecto tiene que ver con lo ético, es por ejemplo, robar de una tienda donde atienden unos ancianos. En la segunda, la definición de correcto es mucho mas ambigua, no depende de la ética,lo bueno y lo malo no son delimitantes, porque no existen. Las cosas solo son, y sí, tienen pertenencias, que aveces no corresponden a quien se ha lanzado la botella.
A tuvo que ir y recoger la botella.
Hay dos tipos de culpa, según he experimentado : la culpa que te da cuando haces algo incorrecto teniendo todas las posibilidades para hacer lo correcto, y la culpa que se siente cuando ves como la botella se cae de la tarima y no la recoges porque no lleva tu nombre. En la primera, lo incorrecto tiene que ver con lo ético, es por ejemplo, robar de una tienda donde atienden unos ancianos. En la segunda, la definición de correcto es mucho mas ambigua, no depende de la ética,lo bueno y lo malo no son delimitantes, porque no existen. Las cosas solo son, y sí, tienen pertenencias, que aveces no corresponden a quien se ha lanzado la botella.
martes, mayo 03, 2011
Exploraciones de la psique abierta [11] Lástima
De entre las emociones y/o sentimientos que he tenido, creo que la que menos me ha gustado ha sido la lástima.
La lástima es algo que en realidad sí lastima, especialmente a quien la siente, mas que a quien se la dirige.
Lástima que no tiene dinero, lástima que le tocó esa vida, lástima que la maltrataron, lástima que por lo anterior y más, no saldrá adelante. Lástima el mundo que esta enfermo, lástima que mi lástima no me permita hacer nada por ello, y me mantenga sentada en el sillón sintiendo cada vez más lástima de esa energía de la cual soy parte. Lástima me lastima y me hunde.
Entonces pasó que alguien me dijo que somos espejos, y que empecé a creerle, y decubrí que ciertas personas ven en todo mundo el miedo, y en realidad son ellas quienes tienen miedo, y que otras ven abandono, y en realidad sienten ellas el abandono, que otras me llaman patética por expresar mi enojo, y es ella quien estaba sintiéndose patética, y me di cuenta de entre todo ese oasis, que yo sentía lástima y que lo convertí en arrogancia, y decía lástima por el que no puedo ganar dinero ni darse cuenta de su realidad, lástima por ella que fue abandonada y que se dejó caer y sigue estancada, lástima por ella otra que no puede ver lo maravillosa que es... pero peor aún, lástima por mí, que sentía lástima de haber nacido así y asá y de cargar con piedras que no me pertenecían.
Con mucho trabajo me convencí de no sentir lástima por nadie, ni por mi ni por nadie más. Después de todo hay un juego entre el destino que impone Dios, y los regalos que nosotr@s aceptamos de este destino (o que no aceptamos y los devolvemos intactos). Es cierto que Dios pone, y nosotr@s disponemos. Así, cada quien forja junto con esa fuerza del cosmos, su propio destino, y la lástima no cabe ahí, solo es un pretexto para dejarse caer, para no caminar, para callar, para resignarse.
Apoyar no es dejar que se recarguen en ti, ni solapar. Sin mi lástima pude poner las piedras en el jardín, justo donde van, y defender mis prioridades,limpiar mi energía.
La lástima es algo que en realidad sí lastima, especialmente a quien la siente, mas que a quien se la dirige.
Lástima que no tiene dinero, lástima que le tocó esa vida, lástima que la maltrataron, lástima que por lo anterior y más, no saldrá adelante. Lástima el mundo que esta enfermo, lástima que mi lástima no me permita hacer nada por ello, y me mantenga sentada en el sillón sintiendo cada vez más lástima de esa energía de la cual soy parte. Lástima me lastima y me hunde.
Entonces pasó que alguien me dijo que somos espejos, y que empecé a creerle, y decubrí que ciertas personas ven en todo mundo el miedo, y en realidad son ellas quienes tienen miedo, y que otras ven abandono, y en realidad sienten ellas el abandono, que otras me llaman patética por expresar mi enojo, y es ella quien estaba sintiéndose patética, y me di cuenta de entre todo ese oasis, que yo sentía lástima y que lo convertí en arrogancia, y decía lástima por el que no puedo ganar dinero ni darse cuenta de su realidad, lástima por ella que fue abandonada y que se dejó caer y sigue estancada, lástima por ella otra que no puede ver lo maravillosa que es... pero peor aún, lástima por mí, que sentía lástima de haber nacido así y asá y de cargar con piedras que no me pertenecían.
Con mucho trabajo me convencí de no sentir lástima por nadie, ni por mi ni por nadie más. Después de todo hay un juego entre el destino que impone Dios, y los regalos que nosotr@s aceptamos de este destino (o que no aceptamos y los devolvemos intactos). Es cierto que Dios pone, y nosotr@s disponemos. Así, cada quien forja junto con esa fuerza del cosmos, su propio destino, y la lástima no cabe ahí, solo es un pretexto para dejarse caer, para no caminar, para callar, para resignarse.
Apoyar no es dejar que se recarguen en ti, ni solapar. Sin mi lástima pude poner las piedras en el jardín, justo donde van, y defender mis prioridades,limpiar mi energía.
domingo, abril 17, 2011
Exploraciones de la psique abierta [7] Caída libre
Caer. Caer... caer en el abismo, en lo desconocido, en lo fugaz y efímero, o en lo conocido y rutinario. Caer puede ser un proceso doloroso cuando se le añade la resistencia. Hagamos el experimento: cuando vas por la calle o en una bici, y tropiezas, lo primero que haces es poner las manos en frente. Si es leve , lo más que te pasará será un rasponsito... o en el peor de los casos, hasta una fractura. Sucede que hay una ley física que dice que si golpeas una pared con x fuerza, esa fuerza se te regresará en la misma medida. También se puede entender como karma.
Entonces pasa que si entras en un estado sin resistencia, también hagámoslo en experimento, te paras, dejas que tu cuerpo se relaje, que nada intente ganarle a nada, solo dejarte caer, sobre el piso, sin resistir ni al dolor, ni a la gravedad, ni al peso. Tu cuerpo se convertirá en una pluma, y al caer, no habrá dolor, no habrá fuerza de un golpe, será solo la inercia de la naturaleza, de la vida misma. Inténtalo, en verdad que no dolerá, a menos que no lo hagas bien, y te resistas.
Este principio puede ser una metáfora para cualquier evento de la vida, para cualquier circunstancia. Y entonces, la sencillez, lo simple, os hará volar. Claro que para llegar a resultados óptimos se requiere práctica. Justo ahora empiezo a hacerlo. Y ayer, me aventé al abismo, y volví a decir "te quiero".
Entonces pasa que si entras en un estado sin resistencia, también hagámoslo en experimento, te paras, dejas que tu cuerpo se relaje, que nada intente ganarle a nada, solo dejarte caer, sobre el piso, sin resistir ni al dolor, ni a la gravedad, ni al peso. Tu cuerpo se convertirá en una pluma, y al caer, no habrá dolor, no habrá fuerza de un golpe, será solo la inercia de la naturaleza, de la vida misma. Inténtalo, en verdad que no dolerá, a menos que no lo hagas bien, y te resistas.
Este principio puede ser una metáfora para cualquier evento de la vida, para cualquier circunstancia. Y entonces, la sencillez, lo simple, os hará volar. Claro que para llegar a resultados óptimos se requiere práctica. Justo ahora empiezo a hacerlo. Y ayer, me aventé al abismo, y volví a decir "te quiero".
martes, abril 12, 2011
Exploraciones de la psique abierta [6]Invocando a Isabel
Para much@s, mi segundo nombre es desconocido, otr@s lo saben, y también saben que me provoca molestia la deformación de este (apodo?). El caso es que una amiga que conocí hace algunos años me recordó su presencia (ni recordaba que ella sabía de esta segunda persona dentro de mí). Y ahora que la ha invocado, no me ha quedado más que emprender un viaje interior para conocerla.
Esa segunda personalidad que me habita, una distinta a Erika y Eriqua, es ni mas ni menos que Isabel.
Habría que plantear primero el sustento de que yo tengo una personalidad mas y desconocida en mi interior. Las teorías completas no me interesa plasmarlas aquí, solo nombraré a Alejandro Jodorwsky con sus estudios sobre el árbol genealógico y la marca de los nombres. El nombre que se nos da, nos impacta, para siempre, trae una carga a lo largo de la historia de la humanidad y aveces también de familia. En este caso solo es la carga de la humanidad je.
La historia de la humanidad dice de Isabel que:
Isabel, nombre femenino de origen hebreo “Elisheba”.
Significado: juramento de Dios, promesa de Dios, Dios es mi juramento, “Que ama a Dios”, “Aquella a quien Dios da la salud” o “Aquella a quien Dios ha ayudado”
Otra hipotésis afirma que Isabel proviene del latín “Isis bella” (Isabella en italiano moderno), en honor a la diosa egipcia de la fecundidad Isis, cuyo culto era muy popular entre los soldados romanos, más el epíteto “bella”, subrayando su feminidad. Al parecer, se habría ocultado el origen pagano del nombre preséntandolo como una variante del hebreo Elisheba (Elizabeth).
En la expresión de su carácter cobran especial fuerza la austeridad y la tranquilidad de sus decisiones.
Tiene conflictos entre sus sentimientos y sus pensamientos. Es una persona osada en sus actuaciones.
Riesgo de encandilarse por proyectos muy ilusorios y acarrearse pérdidas económicas y de energias considerables hasta tener que abandonarlos.
Bueno, lo extraño de invocar a Isabel en este punto específico de mi existencia cae en que antes no creía en Dios, y justo hace unos pocos meses, empecé a sentir esa presencia manifestándose más y más seguido. Es por ello que empezaré a darle crédito en mis publicaciones a esta mujer que apenas estoy conociendo, a mi querida Isabel.
Esa segunda personalidad que me habita, una distinta a Erika y Eriqua, es ni mas ni menos que Isabel.
Habría que plantear primero el sustento de que yo tengo una personalidad mas y desconocida en mi interior. Las teorías completas no me interesa plasmarlas aquí, solo nombraré a Alejandro Jodorwsky con sus estudios sobre el árbol genealógico y la marca de los nombres. El nombre que se nos da, nos impacta, para siempre, trae una carga a lo largo de la historia de la humanidad y aveces también de familia. En este caso solo es la carga de la humanidad je.
La historia de la humanidad dice de Isabel que:
Isabel, nombre femenino de origen hebreo “Elisheba”.
Significado: juramento de Dios, promesa de Dios, Dios es mi juramento, “Que ama a Dios”, “Aquella a quien Dios da la salud” o “Aquella a quien Dios ha ayudado”
Otra hipotésis afirma que Isabel proviene del latín “Isis bella” (Isabella en italiano moderno), en honor a la diosa egipcia de la fecundidad Isis, cuyo culto era muy popular entre los soldados romanos, más el epíteto “bella”, subrayando su feminidad. Al parecer, se habría ocultado el origen pagano del nombre preséntandolo como una variante del hebreo Elisheba (Elizabeth).
En la expresión de su carácter cobran especial fuerza la austeridad y la tranquilidad de sus decisiones.
Tiene conflictos entre sus sentimientos y sus pensamientos. Es una persona osada en sus actuaciones.
Riesgo de encandilarse por proyectos muy ilusorios y acarrearse pérdidas económicas y de energias considerables hasta tener que abandonarlos.
Bueno, lo extraño de invocar a Isabel en este punto específico de mi existencia cae en que antes no creía en Dios, y justo hace unos pocos meses, empecé a sentir esa presencia manifestándose más y más seguido. Es por ello que empezaré a darle crédito en mis publicaciones a esta mujer que apenas estoy conociendo, a mi querida Isabel.
miércoles, abril 06, 2011
Exploraciones de la psique abierta [5] Mi euforia habla.
Pues aqui me nace plantar un recordatorio de que estoy bajo muchos cambios, en todos los sentidos, y encima de eso, hoy quisiera agregar un último, que vendría siendo esa molesta y odiosa sangre que nos viene a las mujeres cada mes... pero que esta vez la siento distinta.
hoy en especial me siento con una euforia del demonio, cual si hubiese sido poseida por algo más fuerte y violento que yo, llámese poder de mujer, poder humano, naturaleza, monstruo, enojo, verdad, o como vos quieras etiquetar. A través de esa euforia escribiré hoy.
De entre las cosas que acontecen mi existencia estos últimos días, estuvo una reconciliación, que inició siendo con dos personas, y terminó por ser conmigo misma.
Estoy hablando de mis abuelos paternos. A lo largo de la historia de este blog me he referido a ellos directa o indirectamente, siempre con ataques. Ataqué a la madre entregada, al padre dominante y como proveedor, a la mujer que dejó los estudios o trabajo por ser madre, al padre ausente que trabajó para llenar los estómagos de sus hijos y tapar sus cuerpos en el frío, a la muejr que cocinó y al hombre que le llevó el dinero para esas comidas. En fin, un ataque que fue directamente a la tradición "machista mexicana".
Lo que no me di cuenta en ninguno de estos casos, fue que mas allá de atacar a la sociedad, estuve atacando algo que en el fondo anhelaba(tal vés no enteramente, o no en su sentido estricto, es decir, yo no quería una destrucción, sino una decosntrucción).
El enojo descargado en la publicación pasada (la que se encuentra justo debajo de esta) es la traducción de ese anhelo, es esa pérdida, y esa lucha que no era mía, que no me preteneció, y que pertenece a otras mujeres,bajo sus circunstancias. Una de ellas, muy cercana a mi.
El darme cuenta de que en realidad no estaba enojada con la tradición, sino en la mala sustitución que se dio en mi familia de esa tradición, me llevó a reconciliarme con la figura materna y paterna que hay en mis abuelos.
Así que sentí un impulso por hacer la reconciliación mas formal y caminé a casa de mis abuelos, les confesé mi gran admiración por ellos, y lloré como pocas veces en mi vida, lloré horas, hasta explotar, hasta exprimir todo mi ser, hasta desidratarme hasta que mi cabeza retumbó de dolor. Así me fui a dormir, tras sacarlo todo, y tras ir al quiropráctico para que en su rápida lectura de mi cuerpo encontrara contracturas y una mala inclinación de mis pies... mi lectura fue que no tengo este cuerpo así porque tenga una mala postura , sino que tengo esa mala postura porque mi cuerpo cargo y percibió la vida de tal modo, que se inclinó así y asá, que se deformó(miedo), que se contracturó (culpa y enojo), hasta llegar a lo que hoy voy a arreglar.
Acto seguido de esa noche, una exploración muy intensa en butoh, en la que no hubo lágrimas, pero mi cuerpo, cada célula expresó el enojo, el miedo y la culpa, desde otro ángulo, uno más fuerte, mas liberador, más intenso, y más real. Así fue, que las palabras de mi abuelo retumbaron todo mi ser: "agarra todo ese dolor, todo ese enojo, y encájalo en tu estómago, para que con el, salgas adelante, y demuestres que al igual que yo, puedes salir adelante"
Y mas abajo de mi estómago, en mi vientre, encajé el dolor, la pena, el coraje, la culpa, el enojo. Mismas que hoy traduzco en cólicos, pero que se sienten con un especial fervor, con una sincera locura, con un placer casi masoquista. Son mis cólicos los que hablan hoy, y no mis ojos, que se cansaron de llorar.
Disfruto este placentero grito de mi vientre, aunque espero que en algún punto cese, se canse, y de paso a algo más humilde y más pacífico.
hoy en especial me siento con una euforia del demonio, cual si hubiese sido poseida por algo más fuerte y violento que yo, llámese poder de mujer, poder humano, naturaleza, monstruo, enojo, verdad, o como vos quieras etiquetar. A través de esa euforia escribiré hoy.
De entre las cosas que acontecen mi existencia estos últimos días, estuvo una reconciliación, que inició siendo con dos personas, y terminó por ser conmigo misma.
Estoy hablando de mis abuelos paternos. A lo largo de la historia de este blog me he referido a ellos directa o indirectamente, siempre con ataques. Ataqué a la madre entregada, al padre dominante y como proveedor, a la mujer que dejó los estudios o trabajo por ser madre, al padre ausente que trabajó para llenar los estómagos de sus hijos y tapar sus cuerpos en el frío, a la muejr que cocinó y al hombre que le llevó el dinero para esas comidas. En fin, un ataque que fue directamente a la tradición "machista mexicana".
Lo que no me di cuenta en ninguno de estos casos, fue que mas allá de atacar a la sociedad, estuve atacando algo que en el fondo anhelaba(tal vés no enteramente, o no en su sentido estricto, es decir, yo no quería una destrucción, sino una decosntrucción).
El enojo descargado en la publicación pasada (la que se encuentra justo debajo de esta) es la traducción de ese anhelo, es esa pérdida, y esa lucha que no era mía, que no me preteneció, y que pertenece a otras mujeres,bajo sus circunstancias. Una de ellas, muy cercana a mi.
El darme cuenta de que en realidad no estaba enojada con la tradición, sino en la mala sustitución que se dio en mi familia de esa tradición, me llevó a reconciliarme con la figura materna y paterna que hay en mis abuelos.
Así que sentí un impulso por hacer la reconciliación mas formal y caminé a casa de mis abuelos, les confesé mi gran admiración por ellos, y lloré como pocas veces en mi vida, lloré horas, hasta explotar, hasta exprimir todo mi ser, hasta desidratarme hasta que mi cabeza retumbó de dolor. Así me fui a dormir, tras sacarlo todo, y tras ir al quiropráctico para que en su rápida lectura de mi cuerpo encontrara contracturas y una mala inclinación de mis pies... mi lectura fue que no tengo este cuerpo así porque tenga una mala postura , sino que tengo esa mala postura porque mi cuerpo cargo y percibió la vida de tal modo, que se inclinó así y asá, que se deformó(miedo), que se contracturó (culpa y enojo), hasta llegar a lo que hoy voy a arreglar.
Acto seguido de esa noche, una exploración muy intensa en butoh, en la que no hubo lágrimas, pero mi cuerpo, cada célula expresó el enojo, el miedo y la culpa, desde otro ángulo, uno más fuerte, mas liberador, más intenso, y más real. Así fue, que las palabras de mi abuelo retumbaron todo mi ser: "agarra todo ese dolor, todo ese enojo, y encájalo en tu estómago, para que con el, salgas adelante, y demuestres que al igual que yo, puedes salir adelante"
Y mas abajo de mi estómago, en mi vientre, encajé el dolor, la pena, el coraje, la culpa, el enojo. Mismas que hoy traduzco en cólicos, pero que se sienten con un especial fervor, con una sincera locura, con un placer casi masoquista. Son mis cólicos los que hablan hoy, y no mis ojos, que se cansaron de llorar.
Disfruto este placentero grito de mi vientre, aunque espero que en algún punto cese, se canse, y de paso a algo más humilde y más pacífico.
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